El mayor chalado apocalíptico entre los chalados apocalípticos del LHC

Y ya tiene mérito

Hace algún tiempo que no tenemos noticias de los apocalípticos del LHC. En apariencia, el año en que el gran acelerador permaneció averiado y la subsiguiente puesta en marcha rápida que estamos viviendo actualmente les ha dejado de algún modo descolocados. O quizá algunos tengan conciencia, después de todo, y la muerte a consecuencia de sus chaladuras de la pobre e ignorante Chayya, con 16 años, les hiciera reflexionar.

En particular, no se sabe gran cosa del botánico metido a físico teórico Walter L. Wagner, el que trató de parar el arranque anterior del LHC mediante una demanda ante los tribunales del Estado de Hawaii donde reside... olvidando –o no: los hay muy despabilados a la hora de hacerse publicidad– que los tribunales del Estado de Hawaii tienen más que dudosa jurisdicción sobre una máquina situada en el corazón de Europa. Wagner, que ya tuvo algunos problemillas con la ley por andar acosando a una chavala cuando era estudiante, al parecer ahora tiene más de uno y más de dos asuntos pendientes tanto en el orden civil como en el penal con un temita de venta fraudulenta de acciones y robo de identidad (aquí, su respuesta a la más reciente decisión judicial, por la que debe pagar más de 2,6 millones de dólares en daños y perjuicios a World Botanical Gardens, Inc). Liado pues con tales mundanidades, es probable que no le quede mucho tiempo para ocuparse de las cosas que existen entre los pliegues de la realidad.

En cuanto a su fiel escudero español Luis Sancho, caído así el caballero de la triste figura Wagner, apenas se le oye de vez en cuando por ahí. Su desternillante página web, donde por supuesto nos presenta su propia Teoría del Todo –no falla: todos los chalados tienen una Teoría del Todo–, los Superorganismos Fractales, lleva algún tiempo sin actualizaciones.

Pero en este mundo, precisamente, si hay algo de lo que nunca falta, son chalados. Chris Stephens, del magnífico Portal LHC, nos propone un nuevo candidato a mayor chalado entre los apocalípticos del colisionador, mucho mejor posicionado que los anteriores finalistas de ConCERNed. Que ya es decir. En esta ocasión el payo viene de Rusia, país notable a lo largo de la historia por sus científicos, visionarios y genios pero también por sus lunáticos. Su nombre es Iván Gorelik, ciudadano ruso residente en Ucrania, aunque él prefiere que le llamen Dr. Energía Oscura. Según su propio currículum, es un especialista en mecanización agrícola cualificado como profesor de física mediante un curso por correspondencia en la Universidad Estatal de Moscú. Aparentemente, el pobre anda en paro –la crisis no perdona ni a los salvadores del mundo– y aprovecha el tiempo para seguir elaborando su propia Teoría del Todo: la Genética Espacial (¡no falla! ¡no falla!). Actualmente, su página web está llena de llamamientos urgentes para detener el LHC. Entre ellos, cabe destacar la siguiente perla:

El bosón de Higgs ha recibido un nuevo nombre, la partícula de Dios. Sabemos que la mayor parte de las partículas tienen sus antipartículas correspondientes. Así que, si hay una partícula de Dios, entonces hay [también] una partícula del Diablo.

Dos partículas en colisión pueden dar lugar a dos partículas más masivas: la partícula y su antipartícula, por ejemplo, un electrón y un positrón. Al añadir la energía de colisión, podemos obtener la partícula de Dios y su antipartícula, la trampa magnética del Diablo [esto enlaza con el resto de sus argumentos científicos]. Las partículas y las antipartículas tienen propiedades diamétricamente opuestas. De hecho, el bosón de Higgs hace que la materia ordinaria tenga masa. Pero el agujero magnético captura su sustancia para transformar su masa-energía en reposo en otra forma de materia: la trampa del campo magnético del Diablo. Y ahora dime: ¿tenemos derecho a tocar la partícula de Dios?

En el universo muy paralelo del Dr. Energía Oscura, los estudios de seguridad del LHC (realizados por las mayores autoridades en física existentes hoy por hoy) han sido manipulados criminalmente por el CERN para ignorar su gran mensaje al mundo:

Dependiendo de la velocidad de captura de la materia ordinaria por la trampa magnética, el proceso puede producirse rápida o lentamente. Si sucede deprisa, desapareceremos sin entender nada. Si dura meses o años, todos probaremos la comida del infierno [expresión rusa: las vamos a pasar muy putas (N. del T.)]. Doloroso y monótono incremento de la presión atmosférica, temperaturas en aumento, terremotos, dolor en los oídos y por todo el cuerpo, hambruna, locura, canibalismo... los vivos envidiarán a los muertos. Y sólo en unos pocos años (décadas) nuestro sistema solar se convertirá en un sistema de anillos, igual que quedaron anillos tras la explosión de la estrella, lo que comenzamos a observar desde finales de febrero de 1987 [?]. Si el experimento LHC no se prohíbe, la probabilidad de catástrofe global según mi punto de vista está en las decenas por ciento. [...] Si el colapso magnético empieza, no se podrá detener. Terminará con la eyección de la corteza terrestre al espacio exterior.

Por supuesto, como siempre que la verdad científica presenta el defecto de no coincidir con las manías y chaladuras de cada cual, D. Iván no se priva de denunciar la conspiración de los científicos para sacarle el dinero del bolsillo al contribuyente honrado mediante subvenciones indignas, presos de insensato orgullo y estúpidos formalismos como la revisión por pares (lo único que garantiza, y ni siquiera siempre, un mínimo de credibilidad en un mundo de locos, listillos y agencias propagandísticas barriendo para casa):

Los físicos del CERN niegan tal posibilidad por completo, o la consideran muy inferior, por debajo de una millonésima. Si contaran la verdad, toda la rama de Física de Alta Energía sería prohibida de inmediato. Y eso significaría perder trabajos muy bien pagados.

[...]

Sin embargo, los científicos profesionales difícilmente me tomarán en serio. Los profesionales, por norma, se limitan a odiar y reírse de los científicos aficionados e investigadores independientes. A mí, un maestro de escuela de la categoría más baja, no se me puede permitir que publique un artículo en una revista científica.

Al parecer, el Dr Energía Oscura se ha dirigido al Presidente Dmitri Medvédev y a la Fiscalía Federal Rusa (esto viene a ser como nuestra Fiscalía General del Estado) con el objeto de que detengan el arranque del colisionador, por falta de fondos, según sus propias palabras, para presentar una demanda ante los tribunales de Moscú. Éstos, por todo lo que yo sé, tienen la misma jurisdicción sobre el LHC que los hawaianos. Tristemente, la única respuesta que obtuvo fue una del Secretariado de la Presidencia Federal indicándole que pasaban su carta a la Academia de Ciencias de Rusia, uno de los malos malísimos en esta historia según D. Iván. Por lo que se ve, aún está esperando respuesta, o quizá visita del SVR (antes llamado KGB). Y lo que te rondaré, morena. Será cosa de la lentitud burocrática. O algo. Quizá debería haberse dirigido a Vladimir Putin, a quien ya se le conoce otro carácter.

Como parece que la altiva y subvencionada Academia de Ciencias de Rusia no está por la labor de hacerle mucho caso, al igual que todos los conspiranoicos, el Dr. Energía Oscura apela a la sabiduría científica popular –es decir: ninguna– con el propósito de formar una Muralla Humana contra el LHC. A fecha 29 de noviembre había logrado reclutar a una decena de personas para bloquear los accesos a la sede central de la Academia de Ciencias y la Universidad Estatal de Moscú. Espero sinceramente que los OMON no se sobren mucho. A fin de cuentas, si algo genuino inspira toda esta gente, es pena. Al menos, hasta que se convierten en acosadores. Según el propio D. Iván, el 30 de noviembre dirigió la siguiente nota a la dirección del CERN, y no es la primera que envía a la institución o a su director general Rolf Heuer:

30 de noviembre. El CERN ha incrementado la energía de sus haces a 1,18 TeV.

La colisión de protones con energías en torno a 1 TeV puede conducir al colapso MAGNÉTICO y la explosión de la Tierra con una probabilidad alrededor del 30%. Por tanto, ustedes pueden matarme a mí y a mi familia.


Por favor, recomiéndenme sobre lo que puedo hacer para detenerles:


1) ¿Matar a algunos ciudadanos de sus países?
2) ¿Matarme a mí mismo enfrente de su Embajada?
3) ???

Ivan Gorelik. darkenergy@yandex.ru
http://darkenergy.narod.ru/
+7 (8)965 372 ????

Hacia el final, el Dr. Energía Oscura va poniéndose, hum, digamos, poético:

He aquí mis delirios de loco: ¡abrocháos los cinturones! Estamos a punto de volar en cometas helados a otros sistemas planetarios para acelerar la panspermia. ¿Qué es mejor: arrojar una bomba atómica sobre los cuarteles generales del CERN y el LHC, o permitir que el CERN haga estallar la Tierra y nos envíe a todos al cosmos como semillas de nuevas civilizaciones? Mi carta a Osama bin Laden: "¡Querido terrorista! Dame un avión con un par de bombas atómicas. Lanzaré la primera sobre el LHC y la segunda sobre la sede central del CERN. De lo contrario, todos moriremos, porque los terroristas globales del CERN quieren crear la trampa magnética del diablo."

 Estas chaladuras conspiranoicas comienzan a convertirse en una tragedia esperando a suceder. Alguien debería tomar cartas al respecto. No sé quién, ni cómo exactamente: se supone que todo esto, como el resto de las conspiranoias, son ejercicios de libertad de expresión. Pero sí alguien, y de alguna manera. Antes de que alguna otra persona inocente resulte herida o muerta. Desde luego, no son los científicos quienen deben perder su tiempo y gastar esos valiosos presupuestos subvencionados en rebatir la última chaladura que a cualquier investigador de sofá se le pase por la cabeza.

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